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jajaja chicas un nuevo chiste.... llamen al 911

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Re: jajaja chicas un nuevo chiste.... llamen al 911

Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:17






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Cuando le van a dar el Oscar a Bradley,eh? noway

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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:19



Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.
El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
- Aquí, dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
- Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
- Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
- Primero iré al baño, necesito ir urgente.
Él le responde:
- Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
- ES QUE NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA…


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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:23


Un soldado mexicano destinado en Irak recibe una carta de su novia desde México. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO
  








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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:25

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
Padre, tengo un problema!
-Dime, Cual es tu problema hija?
Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: ‘Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?’
Le contesta el padre: -Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus
periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis
periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.
Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del
padre estan en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
-Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?
Y contesta uno de los periquitos del padre:
Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones
han sido escuchadas.


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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:34

Para mayores de 18

solo +18:
Diario de una señora de mas de 50....

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizo por la chimenea de mi casa
y entro a mi habitación; creo estaba dormida pensé que era un sueño,
pero aquel hombre de barba blanca se desnudo y se metió a mi cama.
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se monto sobre mi y me echo・
el mejor polvo que me han echado en toda mi vida; mis gritos de gozo y
mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no
despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y ahí jadeando le
pude decir:

"... Muchas gracias Papa Noel, pero lo que yo te pedí fue un Volvo







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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:37



  






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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:41

El diario de una jefa:

Hoy he despedido a mi Asistente.
¿Qué por qué he despedido a mi Guapo, Sexy, Inteligente y Carismático Asistente?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
...
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una Taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: '¿¿¿Ese es el hombre que yo me merezco???'.
Pero continúe Imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco Mejor cuando entre en mí oficina y mi becario me dijo: Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi guapo, sexy, inteligente y carismático Asistente entró en mi despacho, diciendo:

'¿Sabe Licenciada?... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini,él dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un Poco más cómoda'.

Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis Hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina. Y todos cantando, '¡Qué Los Cumplas Feliz...!.

¡Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, ni calzones, echada en el sofá del salón...esperándolo a ese reverendo PELOTUDOOOO!!








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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:55







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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 4:56

Cuestión de Palabras

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El paisano, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra esta alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, -responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, -insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.-contesta el paisano sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
- Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía"

Moraleja:
"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"
 you







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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:00

- Papá ¿tu cómo naciste?
El papa le contesta:
- Fue en una noche de primavera, cuando mis papás caminaban por el campo me encontraron en unos arbustos, y me llevaron a su casa.
Dice Pablito:
- Ah! ¿y mamá cómo nació?
- ¡A mamá la trajo una cigüeña!
- ¿Y yó... cómo nací papá?
- ¡A ti te trajo el cartero, en un paquete que venia de París!
- ¡Papááá!
- Dime Pablito...
- ¿Nunca ha habido un parto normal en nuestra familia?






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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:01

Uno que iba con su Ferrari a 300 km/h y le hace el alto la Guardia Civil de Tráfico...

- Buenos días, ¿me permite su permiso de conducción, por favor?

- Pues va a ser que no, porque no tengo.

- ¿Qué dice? ¿Y la documentación del vehículo?

- Verá... El coche es robado.

- ¿Cómo que robado? ¡A ver su guantera!

- Huy, no puede ser, es que llevo una pistola.

- ¡Bájese inmediatamente y abra el maletero, por favor!

- Que va, que va, imposible del todo: ¡Llevo tres muertos!

Los agentes no saben qué hacer y llaman a la Jefatura, contando la historia. A los cinco minutos llegan 3 coches más de la Benemérita, con el capitán al mando, que se baja y le dice al del Ferrari:

- ¿Me puede usted enseñar su permiso de conducción, por favor?

- Por supuesto, aquí lo tiene señoría.

- Hummmmmmmm... ¿Y los papeles del vehículo?

- Tenga, tenga, son estos de la carpetita azul.

- ¿Me permite ver su guantera?

- ¡Faltaría más! Mire usted lo que quiera: Sólo llevo casettes de Camela y Pimpinela.

- ¿Y su maletero? ¿Puedo verlo?

- Claro, lo abro ahora mismo. Ahí están los triángulos, las luces de recambio... ¡Todo homologado!

El capitán, totalmente mosqueado:

- Pero, vamos a ver... A mí los agentes me han informado que usted no tenía permiso de conducción, que el vehículo era robado, que llevaba una pistola en la guantera y tres cadáveres en el maletero...

- Jajaja, sí claro... ¡Y también le habrán contado que iba a 300 Km/h!








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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:11









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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:12

Un viejito se muere y va al cielo. San Pedro lo entrevista para el ingreso:
- ¿Edad?
- No recuerdo, soy muy anciano
- ¿Oriundo de?
- No me acuerdo...
- ¿Nacionalidad al menos?
- mmm...
En eso la fila se empieza a impacientar, para que saquen al viejo. Jesús escucha el bolonqui y va a ver...
- ¿Qué pasa San Pedro?
- Jefe! Este viejo, no se acuerda nada!! ni la edad, de qué barrio es, nacionalidad, nada!!!
- A ver buen hombre, cuénteme.
- Es que yo tengo muuuuchos años.
- ¿Y a qué se dedicaba en la tierra?
- Yo era un carpintero muy pobre, tenía un establo
- ¿Ud tuvo un hijo??
- Si, pero hace taaanto tiempo...
- ¿Y cómo lo tuvo??
- Recuerdo que fue de forma muy poco convencional, casi un milagro...
Para esto Jesús ya estaba lagrimeando de emoción...
El viejo continuó:
- Mi hijo le cambió la vida a millones de personas, su historia es contada a diario inspirando la fe de la gente, el mundo entero lo ama!!!
En eso Jesús rompe en llanto, lo abraza y le dice:
- PAPÁ!!!-
Y el viejito lo mira y dice:
- ¡¿¡¿Pinocho?!?!?!








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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:13







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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:17

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
-Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
-Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
-¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!







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Mensaje por C_KARY el Mar 14 Ene 2014 - 5:19

El típico aguafiestas...







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Mensaje por Trixie04 el Mar 14 Ene 2014 - 5:47

carcajada carcajada Estan buenisimos los chistes. Me rei muchisimo!  carcajada 
Muchisimas gracias, Kary.



















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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 2:50

A una mujer le diagnostican una enfermedad terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:- Perdón, podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:- Y un collar de perlas en el cuello?
Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
Para que la bruja con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas!!!








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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 2:51

Mueren 3 amigos y van al cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- Aquí en el cielo todo el mundo anda en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Vos Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Chevette"
- Vos Antonio, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.4 en buen estado general,
-Y vos Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Ferrari 2011.
Cada uno toma su rumbo. A los 4 meses, se encuentran los 3 amigos.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja del suyo. Lo ven llorando y se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? Si vos tenés el mejor auto del Cielo, No tenés motivos para estar deprimido...
- ¿Que nooooo? , nooooooo, si acabo de ver a mi esposa aqui en el cielo en "una bicicleta"








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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 2:56








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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 2:58







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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 2:59

Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito…
— JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa”
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
—Mierda… ¿Y que le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo tamién… Taba atutado, e tidó po a v
etana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
— ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres mi hija Mariana?
— No…… tá tivocao








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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 3:01

Una pareja se va a casar, el tiene 90 años y ella 85. Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
- Tiene remedios para el corazón?
- Sí contesta el farmacéutico.
- Y remedios para la presión?
- Sí, contesta el otro.
- Y remedios para la artritis?
- Sí, contesta nuevamente.
- Y remedios para el reumatismo?
- Sí, sigue contestando.
- Y Viagra?
- Sí tambien.
- Y remedios para el colesterol?
- Sí, también tenemos de todo.
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, que te parece si hacemos la lista de casamiento aquí?


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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 3:03

Un hombre lleva a la clínica a su mujer que está a punto de parir. Las contracciones la hacen aullar de dolor.
El médico les dice:
- Miren, tenemos una máquina nueva que le saca los dolores de parto a la madre y se los pasa al padre. ¿La quieren probar?
- Sí – responde el marido – me encantaría aliviar a mi mujer.
El médico regula la máquina para que le de al hombre un 10% del dolor de parto.
- No siento ningún dolor. Aumente la intensidad.
El médico aumenta a 20%.
- Sigo sin sentir nada. Deme más dolor.
El médico sube a 50%.
- Esto es una papa, no siento nada, ¿ quién dijo que un parto duele? ¡Deme todo el dolor de mi mujer!
El bebé nace, la madre está feliz porque no sintió nada, y el marido se siente un macho bárbaro porque tampoco sintió dolor. Y cuando los tres vuelven a casa ven al jardinero muerto en la puerta de entrada.






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Mensaje por C_KARY el Mar 4 Mar 2014 - 3:16

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos Perros:
Un hermoso Pastor Aleman y un Rottweiler, igualmente grande y bello.

El Rottweiler le pregunta al Pastor :
-Porque estas aqui??
-Bueno, a mi me van a Sacrificar...
...- Huy marika como asi? ¿Y por qué?
... -Bueno, es que le mordi la manita a la bebita de mi Dueño.
-Huy guevon, y no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebit...a tiene tres meses y casi le arranco la mano.
- ¿Por qué hiciste eso??
-No sé! Me volvi loco...-Y tu, ¿por qué estas aqui?
-y el Rottweiler contesta: Bueno, lo mio fue también que me volvi Loco: Me estaba Bañando con mi Dueño, él se agacho para recoger el Jabon y no me aguante las ganas... me fui por detras, lo sujeté con mis patas y Zasss.!! lo Viole
.
- ZAASS LOCO!! ¡¡Segurito que a ti también te van a Sacrificar!!

-No Papi! a mi solo me van a cortar las uñitas!!









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